有时候我希望时间停在那里，哪也别去。

这绝不是奢望。

每个人都有对上帝提出上述要求的权力。

圣经里写的——

主发明了相机，为了把时间停在画面里。

……

回家的列车上我满脑子都是亚希的事情。

我发现我喜欢她。

因为她吻了我。

这逻辑听起来很怪，可确实如此——

我决定喜欢一个喜欢自己的人。

这很安全，也很优越。

我常想如果那天她没有吻我，我大概不会任由自己喜欢上她。

在我看来所有关于恋爱的感觉都是可控的。

区别仅仅在于你是否放任自己。

人类并没有被设计成一定要爱上某人，感情只是文明演化的过程中为繁殖行为盖上的遮羞布。

我承认会这么想的自己非常冷漠。

但这没什么不妥。

我给亚希发了短信，说我想继续那之后的事情。

亚希秒回了三个生气的表情。

……

09年的寒假相当难熬——

我爸下岗了。

跟电视剧里那些没用的中年男人一样。

所有的怨气都洒到我的头上——

你他妈没用的东西，你看看别人，你有什么资格和你哥哥姐姐坐在一起。

我知道他指桑骂槐。

他恨的是他单位，他上级，或者他自己。

所以没有跟他计较。

我很早就出门游荡，偶尔在网吧过夜。

那段时间整个人都是空的，没什么目的。

我挺想干点有价值的事情，留下点什么痕迹。

却又不知道具体。

我是说我学过许多东西——

可我接受的教育只让我看清自己讨厌什么。

我只能依排除法生存。

翻着手机相册里随便拍到的路人，或者坐在量贩门口吸烟。

……

就是在这样的前提下，

我偷了一次东西。

在这里我不想讨论道德与正义，知其不可为而为之才是做人的乐趣。

家附近的大文具店，临近春节还在营业。

第一次偷的东西我已经记不详细。

但我知道那是只笔。

毕竟我只偷过笔。

它也许是粉的，也许是绿的，也许又粉又绿，总之它很臭美。

它跟其他笔一样插在笔筒里，斜斜的立着，不一样的是其他笔都向右，它却向左（或者其他笔都向左而它向右）。

反正它一定是独自倚在笔筒的一侧，有着明显的疏离感。

你很容易看到它。

落单的家伙向来显眼。

我想它是一定是个不良，是笔里的差生。

为了证明这点我当时还拿起它在试笔纸上画了画——

果然写不出来。

一只写不出字的笔——

居然穿得花花绿绿，自命不凡的离群索居，好像以为自己除了写字还能干点什么其他的事情。

真是贱笔。

……

我不假思索地拐走了它，不顾它的挣扎。

把它塞进袖口，捏紧袖子，出了文具店。

也许我有偷窃的天赋，也许我只是运气够好——

第一次没被发现。

我挟着我的“人质”，去了附近的公园。

公园有名字，叫宝塔湖。

湖里有鸭，湖中有岛，还有坐桥。

我过桥，上了湖中岛。

找个石凳坐下，解开人质的束缚，让它出来透气。

“再给你一次机会。”我这么想过。

所以按出笔尖，在自己的手背上试试——还是写不出来。

果然是只废笔。

我不喜欢不能写字的笔，不喜欢不能写字却打扮鲜艳的笔，更不喜欢它在笔筒里与其他笔之间的疏离。

我把它扔到地上，跳起来，踩了一下，两下，三下。

它碎裂成块。

但一切还没有结束，绑架与撕票只是我行动的前半。

被踏烂的“尸体残骸”被我用脚聚到一块，拿餐巾纸包起来。

我握着“尸袋”，回到绑架的案发现场，那间光线阴暗的大文具店。

将碎成数块的尸体连同包裹它们的餐巾纸一起，悄悄放回它原先所在的笔筒里。

……

一次完美的犯案。

无声的绑架，没有目击者的碎尸，忽然回到失踪现场的尸体碎块。

假设让现在的我分析，我也许会说这么做是想要警示些什么，对其他的笔，也可能对我自己。

但我估摸当时的自己没想这么多。

觉得好玩就干了。

哪来那些狗屁理由。