右手手肘抵着左手掌心，我捏着下颌，摆出了一副认真思考的样子，心想，要在什么时候给他才好。

思考的过程中，我随手捡起了之前搁在桌上的薄荷糖，仰头倒出两粒在嘴里慢慢嚼，然后又打开客厅的空调，陷到沙发里凝望起天花板上的灯。静静的，仿佛在这一刻，房间里只剩暖黄的顶灯和无所事事的我。

这个点他在干什么呢，睡了吗。

客厅的温度降得很慢，我躺了将近得有十分钟才感受到凉意，而在这段时间里，我一直在思考什么时候送秦知远这个礼物合适。是现在、明天，还是挑个更好的时间。

要不就现在送好了，还能当面问问他的近况。

思来想去，我还是决定现在送。当然，并不是现在送有多合适，而是因为太久没见他，还挺想他的。有句话不是说得挺好，“许久不见，自当关心”。

这样一来，就不会因为联系少而产生太多隔阂，所以不论是家人还是朋友，我都习惯以这种模式相处。并且我始终认为，礼物买来自然是要在自己最想给的时候送，只有这样才能实现意义最大化。

只是很快我又被另一个问题缠住。我并没有告诉过秦知远我是今天回来，倘若此刻贸然前去打扰，他会不会介意。

现在是几点来着？我一下子就忘了不久前才刚看过时间的事，又低下头看了一遍屏幕。

九点多，不算很晚，他应该，不会介意吧。

我在去与不去之间纠结得厉害，脑袋里面也已乱成一团，浑然一个无头苍蝇。良久，手肘撑上大腿，我弓着背将整张脸都埋到了手心，随后又胡乱地搓了把脸，手指沿着额头滑到发缝中。眼看挣扎无果，我只能泄气般地仰头靠上沙发。

这些时日以来，不管是在言语还是行径上，我都能明显感觉到自己在发生转变。不再像以前那样粗心大意只顾自己；不愿照顾别人情绪；不懂得为他人着想。我变得爱在意某些无足轻重的地方，爱瞻前顾后婆婆妈妈，说好听点就是考虑得更多了。

这不，现在就是这样的。我在想，是不是秦知远正潜移默化地影响着我。

不过倒也是，和他相处了这么久，总该有点改变的，毕竟两个人玩久了，一方的性格就是会朝着另一方的靠拢，再趋近于相似。

又回到刚才的问题，去还是不去呢。

这个点，不算打扰吧，况且以他的性子，见到我送的礼物想必高兴都来不及吧。

算了，窝在这里想再多也没用，还不如直接问问他现在有没有空。

我下定决心点开微信与他的聊天框，一边漫无目的地在客厅游荡，一边手动输入一串文字：“这会儿有没有空？我有个东西要给你。”

不知不觉间，就游荡到了卧室门口，我顺势倚上门框，在一片期待中等待他的回复。

如果时间是一条缓慢的河，那么现在的我就是一棵扎根于河床的水草，在这条河里无聊地等待某人的信息。

手机握在手里有些发烫，但屏幕那块儿还是黑着未曾亮过，我时不时就看一眼屏幕，并在心里打赌他会不会在一分钟内回我。只是可惜，不管是一分钟还是五分钟，手机都没有响起过任何一道消息提示音。

这部手机在没有信息来之前就像一块板砖，除了可以“审判”他晚回我的时间之外，没有丝毫用处。

等不了我便又发一条：“九点就睡了吗？如果没睡，看到了记得回信息。”

又一个五分钟过去了，屏幕仍一片空白。

没看到？没关系，我不打算放弃，既然没回那我再发便是，不信他两条都看不到：“在家吗？要是在的话，我就过来找你。”

同样的几分钟，但这次的结果还是如此，悄然无声。

我开始觉得他可能是在忙，所以才没回，毕竟谁都有忙碌的时候，没准恰好就是我发信息的时间与他撞上了呢。况且他在专注期间本来就不爱看手机，不回信息就更正常不过了，再等一会儿的事而已，用不了多久的，这点时间晃晃就过去了，我应该适当理解才是。

对自己进行一通安抚后，我平衡了许多，放下手机打算再等等，可半个小时过去，仍旧没有任何提示音传来，这不禁让我有些心神不宁。

期待没有落实就如同海鸥没有落脚点，就只得在空中不停盘旋，我的心亦是如此，渐渐就有了点别样的情绪，像是跟自己较劲一般，说不明也道不清，只觉得哪里空落落的，需要做点什么来打发这点时间。

正放空，突然想到下午部门群里发过一条紧急通知，说是我们开发的那套系统有一处bug，领导让我们于今晚前给出解决方案并修复。

本来出完差剩余的时间应该是休息，我可以不用参与工作上的事，但实在是碍于脑子凌乱，我别无他法，于是只好跑到卧室将桌上的电脑打开，开始自主加班搞工作，借此分散注意力。

当然，除了抽烟，这种方法也同样奏效，每次脑子很乱的时候，我就会尝试坐在桌前敲代码，这样既能完成工作，也